| FiNgEnDo La PoEsIa |

E’ rincuorante tornare all’università e ritrovare lo stesso spirito, pieno di voglia di fare di tutti gli studenti attorno a me.

Chi fuma e parla dei suoi capelli all’amica, chi è steso sui prati ed è impegnato a rollarsi la sigaretta (?), chi sulle panchine occupato a infilare la lingua nell’orecchio del “collega“ a lei accanto.

E poi sono così fortunata…il benvenuto dei culi pelosi sulle ringhiere del bar della biblioteca mi rende tanto felice , come mi rende felice il silenzio assoluto del pullman delle9 , tutti con gli occhi spenti o con l’ipod nelle orecchie (che per un cazzo di viaggio di 5 minuti nel bus, cazzo serve l’ipod? ) o a controllarsi le doppie punte ( ah no questa sono io).

Intanto si avvicinano le elezioni del comitato studentesco  o come si chiama… e tutti ad un tratto ti diventano amici, ti offrono il loro aiuto, così disponibili, e poi dopo le elezioni non ti salutano più. Allora tu ti dici poverini magari hanno avuto tutti un incidente quasi mortale, sono andati in coma e poi si sono risvegliati ma la memoria a breve termine oramai era stata compromessa e ,poverini !, non si ricordano più di te. Perché poi com’è possibile dimenticarsi di una come me? (cribbio!) Che poi io l’anno scorso per essere amica di tutti ho votato tutti quanti . 

E già ci sono tutti i volantini a terra, tutto lo schifo a terra, i bidoni della monnezza differenziati per colore ma non per contenuto, chi prende le firme per Beppe Grillo. Chi vuol farmi aderire al movimento evangelista, chi viene all’università anche se non è iscritto ma solo per perdere tempo e molto probabilmente per cercare femmine da adescare (tipo mio cugino) .

In tutta questa quotidianità sento delle urla,  sul bar .C’è qualche invasato che urla e non riesco a distinguere una sola parola. Inizio a sentire vita che scorre. Pensavo fosse la rivolta delle cotolette surgelate e riscaldate e invece erano sei sette uomini e donne colorate con parrucche e vestiti strani.  Non capivo cosa volessero. Ma era qualcosa di diverso.

Era qualcosa di anomalo che rimbombava, rimbombava nella voragine del bar, e rimbombava tra le pareti delle aule grigie. 

E loro erano colorati e inneggiavano alla libertà di espressione (o almeno credo). Non si capiva che cazzo dicevano ma mi hanno fatto ritornare felice.

Felice sul serio non come ero felice all’inizio del post. Io non ce la faccio a entrare nell’ordinario delle cose. Non ce la faccio. E vedere quegli attori che si dimenavano a sorpresa ed erano imprevedibili mi piaceva. Ogni loro movimento sembrava non studiato. E invece essendo attori mi sa che qualcosa era studiato. E allora mi piace la finzione e non la realtà? No…è  l’essere bambini, il gioco di ruoli che mi affascina. Poi torno a studiare. E dopo una canna fumata passivamente da uno sconosciuto seduto accanto a me nell’aula studio mi sento male. I poverini accanto a me sono preoccupati perché l’indomani, festa dei lavoratori, il pusher onora le feste e non lavora.  

Mi sembra tutto una grande cazzata. Tutto, tutto quello che sto cercando di leggere mi sembra una grande cazzata mentre il fumo mi fa rincoglionire. Non sto bene rinchiusa tra quattro mura. Inizia a starmi tutto stretto. Sì è vero che sono ingrassata. Ma è  il mio respiro che si pronuncia affannoso. Insofferenza e claustrofobia . La stessa sensazione l’altra sera, un musical di un oratorio, ma l’aria calda , le persone, io volevo scappare e poi l’idea di un musical, e poi l’idea dei ragazzi dell’oratorio bravi puri e perfettini mi dava sui nervi. Ma sono rimasta. E mi è piaciuto. La passione veniva fuori. Le pulsioni pure. Ed erano poco più che quattordicenni. Il talento può essere dovunque non solo nell’artista maledetto, magari anche drogato. Come ho sempre odiato chi si lasciava irretire dagli stereotipi, ne sono vittima io stessa. Non c’è una verità assoluta. Il mondo deve essere una continua scoperta. Vedere tutto come se fosse la prima volta. Annullare le resistenze e dirsi devo imparare. Io ora ne sono convinta. Voglio imparare.

E riconoscersi.
Tutto un tipo di anime rinchiuso sotto una simile pelle.
Simile non per colore ma per odore.
L’odore di pelle vera, il naturale profumo senza profumo.
Il sudore gradevole, il sudore di chi si emoziona.
Una pelle ruvida logora di odori quando trova un’altra pelle ruvida di fronte.
Assorbe e emana tutto quello che ha passato, tutte le esperienze che l’hanno confuso.
L’acqua e il sapone non cancellano.
L’odore è ciò che provi.
E così Paola decise di usare il deodorante senza profumo.

Sono qui. Dispenso carezze al bicchiere ormai vuoto. Aspetto che qualcuno entri, stufo dei commenti del barista sulla carriera ormai finita di Eduardo. Mi interesso ad altro, tipo quella biondina lì che si è appena versata il tè sulla camicetta trasparente. Guardare e giocare nel ruolo di insospettabile amatore dall’aria da pirla. La “faccia da pirla che pirla non è” che ogni donna desidera, perché ogni donna pensa che le altre donne non trovino attraenti i bruttini. Il bello è che pensano tutte allo stesso modo e tutte si innamorano di quelli come me. E le donne più ingenue con quelli come me sono quelle che fingono di non credere più nelle storie d’amore. Purtroppo poche, davvero poche sono le donne che siedono sole. Per me sarebbe più facile. Non capisco questo necessario bisogno di ritrovarsi in gruppo, questo credere che il sedersi a un tavolo soli sia quasi da asociali, pensiero dominante soprattutto tra le donne. Loro sono molto più solitarie di noi, bastano a se stesse, e ,in gruppo, non stanno bene quanto vogliono farci credere, e perché vederle poi come sciami di api assassine in bagno tutte insieme? E’ rigenerante ritrovarsi soli al bar, anche se dipende dal tipo di bar, ovvio. Il gustare alcool da soli è il compimento della soddisfazione dell’Io puro e semplice. Molto diverso consumarlo a casa, da solo. Il rito del bar è il dilatarsi del tempo in un piacere che ci si regala, un premio per noi. Un essere serviti e coccolati, un essere al centro delle attenzioni. Un po’ la stessa differenza che c’è tra “la carezza su di me che nasce da me” e “l’essere accarezzati da qualcuno che non sono io” . La tua mano sulla mia pelle lascia un segno ben più vibrante della mia mano sulla mia pelle. E’ lo stesso rapporto “barista” – “uomo che si siede a casa e si versa un bicchiere di vino”.Ogni sera un pagliaccio diverso con lo stesso scopo. Ogni sera nutrirmi degli occhi altrui, guardare e lasciarmi guardare, farli affondare dentro di me senza nessuna parola. Solo un cenno con la mano e ritrovarle fuori ad ansimare parole senza senso e io a sorridere. E poi lasciarle andare così. Con i loro sogni su di me. Perché in fondo io ho chi mi aspetta a casa. Guardo, guardo senza vedere. Voglio gli occhi delle donne puntati su di me. Non importa né se la donna sia poco tettuta o mento peloso munita. Guardo le sensazioni e colgo solo l’astratto, non riesco a vedere le cose del mondo. Molto spesso pesto merda quando cammino fra le strade del centro, proprio perché non vedo. E la differenza tra guardare e vedere non è poi così sottile, il sognatore contro l’osservatore, lo sguardo sintomo di affettività e l’annotazione fonte di raziocinio. Io ho voglia di guardare con la bocca e con le mani, annusare il tatto della mia Lei e abbandonarmi a una sinestesia senza ossimori, voglio un’emozione piena, voglio vivere tutto. Il tutto stretto in armonie di sensi sospesi agli istinti. Torno a casa, ti accarezzo, tu nulla. Forse è quello che mi merito per aver “giocato” con le altre. Ma io non voglio solo guardarti. Voglio vederti, voglio che tu sia reale. Mentre ti dico queste cose mi accorgo di averti appena staccato un braccio. Scusa amore mio. Un attimo che prendo il super attack e te lo rimetto a posto.

Caro Ualter,

                      mi dispiace dirtelo, ma beh …

io non ti ho votato alle primarie, anzi, non ho votato proprio.

Un po’ la scarsa fiducia nelle istituzioni,

un po’ era il primo giorno di ciclo e camminavo in giro per la casa con la panza in mano.

 Caro Ualter, ho saputo che il tuo motto per concorrere alle elezioni è simile a quello di Obi-Wan Kenobi.  

Roma, 8 feb. - Per riuscire a portare a termine il tour elettorale che lo vedrà girare per tutto il Paese, il leader del Pd, Walter Veltroni, chiama in causa il maestro Jedi della saga di 'Guerre stellari': "Il viaggio partirà il 17 mattina alle 11 da Pescara e io confermo l'impegno a fare tutte le 105-110 province italiane, se la forza sara' con noi, come diceva un classico del pensiero moderno... Obi Wan Kenobi".  FONTE Enu/Lum/Dire

Io non ho mai visto Star wars per intero, anzi nemmeno un singolo episodio per intero.

Pensavo di averlo visto ma poi mi sono resa conto di aver visto solo Balle spaziali di Mel Brooks per intero.

Un giorno vedrò tutti gli Star wars e, caro Ualter , se mi piaceranno, ti voterò. 

Anche se al primo giorno di ciclo.

Mi sembra una motivazione adeguata. 

Ora caro Ualter passami tutti gli Star wars in condivisione file sul messenger che con emule ho sempre paura di scaricare film porno.

Star Ass?  

E’ talmente tanto tempo che non scrivo che ho una nausea di parole che non avete idea. Colma e ripiena come le lasagne di mammà. Lasagne. Di nuovo nausea. Una repressione di pensieri tutti dentro, questa repressione mi scuote e mi fa fare sogni strani. Davvero. Con uova sode e salsiccia protagonisti. Nausea. Dunque. Basta mangiare nervosamente. E’ l’8 gennaio ed è una giornata strana. Subito dopo le festività un esame. A cui ho studiato tre giorni. E pure mi piaceva anche. Ma non sono riuscita a far di più. E sono strana. Aspetto il bus con quel vicino che la mia vicina scoprii che aveva le foto su badoo e nel profilo come interesse principale : SESSO. Che se vedi la mamma è una timorata di Dio criticona e pettegola moglie di un carabiniere , che i bambini mi ci volevano far mettere con lui al catechismo perché eravamo due sfigati, io perché Straniera e con gli occhiali e bruttarella e lui perché aveva il cognome strano, gli occhiali e l’apparecchio ed era bruttarello. E poi io avevo anche un cappotto orribile, che sembravo una russa. Nulla contro i russi, però quel cappotto era proprio brutto. Nero con grosse rose rosse. Sarà per questo che ora odio il rosso. Però c’erano anche le foglie verdi. Comunque. SESSO. Siamo alla fermata e non parlo con lui anche se ci salutiamo sempre, perché ho paura che se inizio a parlare magari lui pensa che io voglia fare SESSO con lui. E invece no. Stamattina a malapena mi reggo in piedi. Vabbè non che se fossi stata pimpante. Vabbè finiamo il discorso. Dicevo che io parlo con tutti anche se non voglio farci SESSO, proprio tutti se almeno li conosco già minimamente da salutarmi, o anche se non li ho mai salutati. Ma stamattina no. E nel silenzio imbarazzante metto il naso nella sciarpa che poi ho male alle orecchie e c’ho la testa nel cappuccio del piumino e sembro un’eschimese deficiente e dovrei comprarmi un cappellino anche. Nulla contro gli eschimesi. Prendo il bus. I posti sono tutti occupati, tranne un posto vicino un deficiente che c’ha messo la borsa sul posto. Cretino vaffanculo. Siccome non ho voglia di arrabbiarmi e poi mi dovrei sedere vicino il cretino che magari puzza pure perché d’inverno uno si lava anche di meno metto il mio culo su quella sbarra vicino la porta di dietro dell’autobus che tra quelle sbarre mi ricordo una volta c’era il bigliettaio o che cacchio era. Che eravamo io e mamma nel bus e quello voleva sapere dove abitavamo e io gli dicevo in Italia. Allora mamma si pensava che io fossi una bambina intelligente perché non volevo dirgli dove abitavo. Invece io pensavo che volesse sapere la nazionalità siccome che c’avevo sempre quel cappotto da russa e mi pensavo che pure il bigliettaio mi prendesse per russa. Tra quelle sbarre ora c’è il vuoto. E si sta abbastanza comodi se non fosse che quando aprono la porta ti si sbatte la porta sulla schiena, ma se ti metti bene non ti sbatte. Scendo dal bus. Sono rincoglionita, sono proprio rincoglionita oggi, però che cacchio è un test scritto, l’hai pure seguito sto cacchio di corso qualcosa ricorderai pure. E mi sento come drogata e affannata, mi sento uscita dal film di Romero, perché mi sembra di essere non uno di quei zombie attivi alla Thriller ma proprio un morto vivente lento, moscio, pigro e rarefatto, e anche un poco in bianco e nero. Sono proprio strana, è da un mese che non vengo qui, e mi sembra una vita. Erano così belle le giornate questo mese senza università, senza routine, era tutto un bellissimo sogno tradotto in vita. E cammino cammino anche se fa freddo cammino fuori e non vado dentro l’università anche se potrei, stare dentro mi mette ansia. Ansia. Dentro di me mando a fanculo 2-3 ragazze che camminano lente perché hanno i tacchi e mi mettono ansia. Il rumore Tac tac tac mi mette ansia agitazione, mi piace solo se i tacchi li porto io, mi fanno sentire così femmina. Una vecchia fuma del fumo schifoso e io sventolo il fumo con la mano e lei si volta e io scuoto la testa e dico “bleah!” e continuo a camminare. Da lontano vedo il foglio in cui sono scritte esame e relativa aula, teste spostatevi. TESTEEE. Ecco. Aula 12. vado. Non so un cazzo. E sto qua dal 2003 e ancora non so un cazzo. Il foglio. Siamo solo io e il foglio del test. E’ facile, minchia com’è facile , sìsì posso prendere 28 , 26. ce la posso fare sì ìsì sì . 22. ma vaff. Memoria visiva del cazzo. Ma sono state così belle queste feste. Belle. Non volevo svegliarmi. Non volevo. Non voglio.

AGGIORNAMENTI.

Mi sto drogando con la teina per svegliarmi.

 mi sono comprata il cappellino. lilla. MUUUUU.

In questo post ho parlato male degli eschimesi, dei russi, delle tacchine (donne con i tacchi) , e delle donne che non scelgono buon tabacco. Sto diventando razzista. Aiutatemi.

Il cretino che mette la sua borsa sul posto e non la sposta quando vede me non ha scusanti. Deve essere impalato. Gli altri no.  A meno che per provare nuova ebbrezza non lo vogliano essi stessi.

Voi che ne pensate?

Impalato sì o impalato no?

Tanto io ho già deciso.

Sì sì già l'avevo postato il video....è solo che ora mi sn iscritta su www.qoob.tv e ho imparato a mettere i videi...così ora ce l'avete più grande la schermata ...e pure più fescion di quella cosa piccolina di splinder...in realtà ho fatto anche altri lavori...ma non posso metterli on- line per ora...Un bacicchio a tutti...se ancora non l'avete visto il mio primo videazzo...cosa aspettate?

A volte succede che già prima di nascere i tuoi abbiano scelto il tuo nome. E’ il nome di tuo nonno paterno, quasi a rinnovare la discendenza, come se tutto fosse un eterno ritorno. Come se un’omonimia creasse una comunione di anime, una congiuntura favorevole, un’unione di persone, perché questa è la famiglia: se l’individualità di uno dei componenti emerge troppo la famiglia è fottuta. A volte succede che tu nasca femmina. A volte succede che anche i successivi nipoti nati da figli maschi siano femmine e quindi il tramandarsi del cognome vada a farsi benedire. Però sei tu quella con il nome e cognome più vicino a tuo nonno. Anche se sei femmina. A volte succede che il tuo nome sia lungo e un po’ differente dall’equivalente maschile. E molti sbaglino a scriverlo e moltissimi a pronunciarlo. Succede che molti si stanchino di chiamarti e ti interpellino pronunciando monosillabi tipo“oh” oppure puntellandoti il braccio. A volte succede che ti affibbino nomignoli del cazzo. Ma il tuo soprannome preferito è quello che più somiglia a quello di tuo nonno. Però quel soprannome ti fa male. Da quella volta che mentre eri spensierata al telefono con tuo nonno materno tutto a un tratto sentisti urlare tua nonna allarmata: “E’ morto….” E pronunciò il suo soprannome. E mio nonno materno fece cadere la cornetta. Solo mio nonno paterno aveva quel soprannome nel paese. Solo lui. Ed eri da sola, da sola e tuo padre era in Sicilia per lavoro e non sapevi che fare. A volte succede che negli anni in cui sei nata va tanto di moda un programma televisivo e la sua conduttrice, conduttrice che ha il tuo stesso nome, e tuo zio, che ti ha visto nascere, ogni volta che ti vede ti chiama come lei. Nome e cognome di lei. Sempre. Da 22 anni a questa parte. A volte succede che quando mamma ti chiama in un determinato modo tu la guardi male e lei ti dice che sei una zitella acida. A volte succede che il tuo nome se tagliato può sembrare una mezza imprecazione. A volte succede che le persone false ti chiamino “Bella”. A volte succede che i porci ti chiamino “Bambolina”. A volte succede che tua sorella te lo modifica in tutti i modi possibili, però ti piace. Ti piace perché pensi che la sua fantasia nel storpiartelo sia proporzionata al suo affetto. E succede che in dialetto il tuo nome si presta molto alle storpiature e anche se non è molto chic la sua abbreviazione ti fa ridere, non badi all’irrispettosità, non te ne frega proprio una cippa dell’irrispettosità. A volte succede che tuo nipote di due anni ti chiami come una bevanda quando ti cerca e tu non ci sei. Non ci sei perché abiti lontano da lui. Però lui ti cerca. E tu sei felice e triste. Felice e triste. A volte succede che ti innamori ma il tuo ragazzo non ti chiama per nome, non lo fa. E nemmeno tu a lui. Succede che per la maggior parte dell’anno sei lontana anche da lui. Fisicamente. E succede che vi sentite per telefono. Succede che tu lo chiami per nome. E lui dice che fa uno strano effetto. E ti chiama anche lui per nome. Il nome così com’è. Senza storpiature. E siete solo a telefono. E bastano poche sillabe e ti senti una fitta dentro. In un attimo pensi a tutte le persone che hanno pronunciato il tuo nome, tutte. E pensi che solo lui lo pronuncia come tu avresti sempre voluto sentirlo pronunciare. E lui non frequenta corsi di dizione.

Io adoro i colori.
E non perchè mi comunichino immensa gioia o particolare entusiasmo.
E' solo perchè amo la varietà delle possibilità di combinazione.
E mi vanno bene le sbavature. Le imprecisioni.
Mi turbano invece gli schermi lcd. Devo accorgermi dell'irrealtà, voglio essere al di fuori.
Della realtà, ovvio.
Però le pubblicità degli schermi lcd mi piacciono.

Urban colours - Gianni Dominici

E' domenica. Sollevata dal collasso notturno, ho di nuovo macchiato le lenzuola. Aloni di grigio perlato su chiazze color terra. Se non sapessi che quello è lo schifo della sera prima quasi quasi mi piacerebbe guardarlo. Osservare le striature di quel trucco che si impregna nel tessuto e corrompe il volto. E rimanere imbambolata sul letto. Chiudere gli occhi e non pensare a nulla, sognare e sognare altre vite perchè non me ne basta né una, né due, ne voglio infinite, voglio annegare in infinite storie e non pensare più a un cazzo. Senza nessuna responsabilità, agitarmi e provare emozioni per ogni vita vissuta nella mia testa... ora devo alzarmi sono le 11 e questa sveglia non smette di suonare se non mi alzo. L'ho messa lontano di proposito. E ho messo il trillo più fastidioso di proposito. E alziamoci. Beviamoci ‘sto benedetto succo di mirtillo che sono convinta faccia bene alla vista. E certo con sette gradi di miopia di sicuro il mirtillo mi cura. E andiamo in bagno, controlliamo prima che la persiana sia chiusa perchè magari il vicino mi spia, così dice Maria, che a lei la spia. Mah. Ma se la cosiddetta spia lavora sempre e non c’è mai a casa. Fosse pensionato, vabbè. Tolgo le lenzuola rese ormai luride. Ho da fare la lavatrice,asciugamani, pigiama,mutande, calzini.  Eccola partire. Che rumore fastidioso di prima mattina, quasi come quando la domenica appena sveglia mio fratello mi metteva la radio a massimo volume. Appena sveglia a malapena sopporto il rumore dei miei sbadigli e dello sciacquone, vorrei solo silenzio. Mi rimetto sul letto che ormai è nudo. Il materasso non ha odore. Sono tutta rincantucciata, non so stare senza lenzuola. Senza toccare qualcosa che ricordi un'emozione: una qualsiasi. Non riesco a rimanere su questo materasso senza storia. Mi alzo di nuovo. Metto a cucinare. TRILL. Bucato pronto. Metto lo stendino fuori, c'è il sole. Ecco ho messo tutto. Sono le 12 e 30…pranzo, lavo i piatti. Un sole stupendo, i panni saranno già asciutti. Si in effetti sì, ora li porto dentro. Un calzino, solo un calzino rosa? Quello arancione con l'arancione, il viola con il viola...e il rosa? Forse sta sotto qualche mutanda. No, niente. Sul balcone? Nulla. Rifaccio il tragitto dalla lavatrice al balcone. Niente. Dov'è dov'è...Dov'è cazzo dov'è? Aveva ragione mio fratello quando diceva che non ero brava a far nulla. Brava a far nulla, come quando gli tirai il pallone e a lui uscì il sangue dal naso. Aveva ragione lui, non riesco a far niente, non mi va mai liscio nulla. Nemmeno un bucato. “Lo sai che Luca si buca ancora…" ma che c’entra Carboni. Manco un attimo attenta riesco a stare… Mi affaccio magari è cascato giù il calzino. Vedo il figlio di Maria correre. Vedo il figlio di Maria correre via dal vicino che secondo Maria spia. “Brutta puttana” un sasso mi colpisce in testa, finisco a terra. Eppure stavolta non ero stata distratta. Stavolta avevo capito tutto. Il calzino è sotto la sedia, ora lo vedo. E vedo tutto color mirtillo.